جدیدترین شوخی های شبکه های اجتماعی و پیامک های خنده دار

6. ما یه ماهی قرمز داشتیم یک سال و نیم عمر کرد. اگه تو دریا هر روز بش چلوکباب میدادی و تحت مراقبت های پزشکی قرارش میدادی انقدر عمر نمیکرد 😐

7. به ستاد انتخابات شیراز زنگ زدیم میگیم چرا نتایج انتخابات رو اعلام نکردید؟ میگه عامو اینا قراره خرداد برن مجلس بری چی چی عجله میکنین؟

8. ‏بالای درب کافه ها باید بنویسن با احتیاط وارد شوید، خطر جو گرفتگی! 😐

9. یه نصیحت به بچه پولدارا، قبل اینکه با پولای باباتون پز بدید یه نگاه بندازید ببینید باباتونم می تونه با شما پز بده یا نه؟

10. آدم قطع نخاع بشه ولی استیکر اشتباهی نفرسته. درد کشیده هاش میفهمن حرفمو. 😂

11. بدون لابی شمقدری، دی کاپریو گلدونم نمیگرفت 😂

12. دیروز تلویزیون با یارو مصاحبه میکرد میپرسید برنده واقعی این انتخابات کیه؟ که ینی یارو بگه مردم، اونم گفت خب طبعا کسی که رای بیشتری بیاره 😂

13. رفتم دکتر میگم: دکتر به دادم برس به جای سمنو یه پیاله حنا خوردم برگشته میگه: خوب الان حالت بده؟
گفتم پ نه پ فدات شم خیلیم شاد و شنگولم تو روده ام حنا بندونه تو معده ام بله برونه
اومدم تو شادیام شریکت کنم 😂

14. آیا دوست دارید همیشه و همه جا بدرخشید؟! به خودتان اکلیل بزنید…
چیه؟ راه دیگه ای بلدید به منم بگید 😐

15. دقت کردین تو سایتهای ایرانی یه کلیک می‌کنی انقد پنجره اضافی باز می‌شه آدم یخ می‌کنه تو اتاق 😂

16. وجدانا یه سوال میپرسم نخندین؟
این خارجیا که صلوات ندارن وقتی دعوا میشه چیکار میکنن که دعوا رو تموم کنن؟
خیلی فکرمو مشغول کرده

17. میدونستید مریخیا ته دیگ سیب زمینی ندارن بجاش ته دیگ سیب مریخی دارن 😀
خدا منو نکشه از بس با نمکم برم برا خودم اسپند دود کنم 😉
اونی ام که گفتی خودتی 😂

18. آرامش دو گیتی تفسیر این دو حرف است: با دوستان هلو های، با دشمنان اوکی بای 😂

19. کافیه خسته باشی و سوار مترو شی، یهو مترو به خانه سالمندان تبدیل میشه و نمیتونی بشینی 😐

20. ‏امروز دوتا پیرمرد چینى اومده بودن تو مترو، قشنگ مشخصه پیرمرداى خودمون تموم شده دولت داره پیرمرد وارد میکنه صندلى ها از جوون خالى شه 😂

21. گردن زرافه ها جوری درازه که فکر کنم وقتی غذا رو قورت میدن؛ غذاهه تو راهِ معده واسه ناهار و دستشویی چند جا میزنه بقل 😂

22. کسی تاحالا عروس دریایی رو قبل عروسیش دیده؟ 😐

23. اگر ‏شما وقتی شامپو تموم میشه آب میریزین توش دوباره مصرف کنین، من آب معدنی هم‌ دوباره توش آب میریزم که یهو مواد معدنیش‌ نچسبیده باشه به بطری 😂

24. کی میشه گوگل آدرس com.لخخلمث.www رو هم بخره خیال مارو راحت کنه؟ 😐 اهل فن میفهمن 😀

25. خب اگه فرزاد فرزین انقدر “شین” دوست داره اسمشو بزاره شهرزاد شهرزین. والا!

26. دولت الکترونیکی تو ایران اینطوره که با اینترنت اکسپلورر وارد سایت میشی مدارکو آپلود میکنی سپس با در دست داشتن همون مدارک میری امضاها رو بگیری 😂

27. دقت کردین همیشه وقتی 3 تا پسر با یه 206 برن دور دور، اونی که پشت نشسته مثل اسبی که سرش از طویله بیرونه، سرشو از بین 2 تا صندلی میاره جلو 😂

28. راستش رو بخواید من به لیست امید رای ندادم نه اینکه بگم امید خواننده ی بدیه ولی خب من طرفدار معین هستم 😂

29. خب دیگه کم کم داریم از فصل چکمه به فصل ساپورت نزدیک میشیم 😀

30. خط فقر چیست؟
وقتی یک پراید کنار یک لندکروز بایستد و سر راننده پراید با خشتک راننده لندکروز در یک خط قرار گیرند را خط فقر گویند. 😂

31. تو بیمارستان داشتن پانسمان دستمو عوض میکردن به داداشم گفتن برو یه گاز از پرستار بگیر و بیا
هیچی دیگه حالا دارن پرستاره رو پانسمان میکنن 😕
داداشمم بردن کلانتری

32. کی فکر شو میکرد یه روز قیمت موز با پیاز یکی بشه؟ 😂

33. پسره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺩﻭ ﺭﯾﺎﻝ ﺑﻪ ﺍﮔﺰﻭﺯ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﮔﺎﺯﯼ ﺑﺪﻫﮑﺎﺭﻩ پیام داده ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮕﻠﺘﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ!!
ﯾﻌﻨﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﮐﺮﺩﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﻮ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﻻﻥ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﺑﻮﺩ 😂

34. یه سوال مسخره که ایرانیا میپرسن… 😂 اینه که بچه ت خوبه؟ بزرگ شده؟
نه آقا کوچیک شد متاسفانه 😊
چه سوالیه میپرسى آخه هان؟ 😂

35. ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮ ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﺰﺍﺭﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ شوهر نکرده ﺑﺎﺷﻪ.
ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺁﻭﺭﺩ ﯾﻪ ﭼﺸﺶ ﮐﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﭘﺎ ﻧﺪﺍﺷﺖ، ﭘﺮﺍﺷﻢ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩ.
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﯾﻦ شوهر نداره؟ گفت: ﺗﻮ ﺧﺮﻭﺱ ﺑﻮﺩﯼ ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿگرفتی؟

36. دختره میخواست به دوستش زبان انگلیسی یاد بده گفت: همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میبریم
من 😐
پسرای هیز 😳
عاموضش ذَبانِ نُسرَط 😂

37. یه بادمجون با یه هلو ازدواج میکنه…
لابد اومدی ببینی بچشون چی درمیاد نه؟!
آخه مگه بادمجون هم ازدواج میکنه؟!
گیرم که بادمجون ازدواج هم بکنه،بنظرت هلو به این قشنگی قبول میکنه زن این سیاه نکبت بشه؟؟
واقعا برات متاسفم

38. یه سوال! اونایی که موهاشونو دم اسبی می بندن سرعتشون زیاد میشه؟! 😂

39. مورد داشتیم دختره رفته عطاری. گفته آقا زرد چوبه دارید عطاره هم آورده دختره گفته. میشه رنگای دیگش هم بیارید …
میگن عطاره اینقدر فل فل هندی خورده تا مرده. شاگرد عطاره هم رفته تو گونی حنا بیرون نمیاد میگه من حنام دختری در مزرعه 😂

40. دختره تو خیابون ازم پرسید آقا خیابون شریعتی میخوام برم!
من بهش گفتم: اشکال نداره برو زود برگرد!
دیونه کصافط یه فحشی داد که تا الان تو گوگل دنبال معنیشم! 😂

41. جاهل چیست؟
جایی که هِل در آن نگه داری میشود. جلسه دارم باید زود برم. 🏃😂

42. یه سلام میکنیم به اون پسری که ابروهاشو نخ کرده بعد تو سلفی زور میزنه اخم میکنه که قیافش مردونه شه
سلام اکور پکوری گوگولی موگولی نیناس ناس 😁😘

43. هیچ وقت دماغتو بالا نکش اگر بالا جا داشت، نمیومد پایین.
“مادربزرگ خدا بیامرزم” خدایی فیلسوفی بوده واس خودش 😂

44. سه جمله ای که احساس زنان را متحول میکند!
۱) دوستت دارم
۲) ریختم به حسابت
۳) چقد لاغر شدی
این آخری کشته هم داشته 😂

45. دختر است دیگر…
نتیجه ی سونوگرافی رو میگم!
چیه همش دوست دارین برای دخترا حرف درست کنین؟؟؟ 😐😜

46. هیچ وقت به خودت نگو من یه آدم زشتم
بگو من یه میمون خوشکلم. همیشه مثبت فکر کن!! 😂

47. عطسه گرامى، یا بیا یا برو!
هیچ خبردارى که وقتی اون وسط گیر میکنى، قیافه آدم عین عقب افتاده ها میشه؟؟! 😐😂😅

48. از دخترانی که جوک و پیام جدید ندارند عکس دوران راهنمایی هم پذیرفته می شود. 😂

49. ﻳﺎﺭﻭ رفت 🏃🏃 انجمن اهداء اعضای بدن عضو بشه، جوگیر شد همه مربع هارو تیک ✔️ زد!
بعد از مرگش، بیمارستان یه شلوارکردی👖با یه مشت سیبیل تحویل خانوادش داد!!! 😳😂

50. دختره تو گوگل سرچ کرده قیمت النگو هایے که دست دختر داییم سمیـــــرا هست چند؟
گوگل جواب داده: سمیـــــرا گفته بهت نگیـــــم 😛😛😛